デザインという仕事についた始まりは、段ボール職人として夜討ち朝駆けの段ボール砂漠の一人旅だった。僕は、その無限地獄を抜け出すために、なんとか高速度に仕事を処理する事をいつも考えていた。毎日同じ事の繰り返しの3年の月日の中で、やがて、なんとか自分の時間を少し見いだす事が出来るようになった僕は、開発のメンバーに商品パッケージをやらせてくれと懇願し、ようやくデザインらしきものを手に入れた。そして次の年には、さらに、店頭ディスプレイのデザインを任せてくれるようになった。

当然、段ボールの仕事は今まで通りにあったので、単純に仕事が増えただけだった。しかし、嬉しかった。毎日パッケージサンプルをつくるのがとても楽しかった。
その時、大学の同期の仲間は、既にちゃんと、製品のデザインをやっていた。皆で集まると、「俺は、今車のインテリアをやっている」「オーディオやっている」「電卓やっている」という話しに花が咲き、段ボール箱しかやっていない僕は、「ところで若杉はなんばしよっと？」という質問が来るのを恐れていた。
そんな時は、だいたい段ボールの中の製品の名前を言って誤摩化していた。
「う〜ん、コンパスの・・・・」とフェードアウトするのだ。

段ボールの仕事に対して、恥ずかしく思った事は無かったが、この時ばかりは、堂々と話せなかった覚えがある。とにかく、くそ真面目に一生懸命、仕事を覚えた。少しずつ早く出来るようになる事と、些細な工夫がそこに生まれる事に喜びを感じていた。様々な道具やテンプレート、治具を作っていった。

しかし、本社では、そんな事より、どこにも行き用がないのに、パッケージデザインなんか、やってどうなるとか、戦略だの、マーケティングだの、小賢しい話になってしまい、自分の仕事を否定されている様な事だらけだった。

僕は、小賢しい振りをすれば、デザインが出来るのならと、言葉を覚え、慣れない分析をし、もっともらしいプレゼンボードを作りながらも、何とか製品デザインに近づけるよう奮闘した。お陰で、ようやく5年目で、文房具のデザインに、こぎ着けた。しかし、2年目で文具事業そのものが撤退、あっという間に職をなくした。今度は、マイナーな印刷器材分野に仕事を求めた。幸い、開発部長に気に入られ、機械本体、カタログ、展示会のデザインまでやらせてもらうことになった。
しかし、今度は、事業そのものが本社から無くなり1年ちょっとで、その仕事も、終わってしまった。全く、ついていない。だけど、現場のデザイン、設計の人や、工場のメンバーにもみくちゃにされながらモノが出来上がって行くのが、嬉しくてしょうがなかった。だいたい、自分の思うようにはちっともならない、いつも、設計や工場のメンバーからボコボコにされ、デザインは、チョコットだけしか生き残らない。そのうち、ボコボコを前提にできるようになる。そうやって、少しづつやりたいことを増やしていった。

しかし、それも終わることになる。デザインそのものを首になったからだ。
上司との折り合いが悪く、企画部の内務になってしまった。といっても内務の女子と同じ仕事だ。コピーとったり、議事録とったり、会議の案内つくったり、エクセルに数字入力する仕事をやるのだ。お陰で、僕は始めてOLと肩を並べて、一緒に女子話に入れられたり、飲みに誘われたりした。始めてだったので、新鮮だったが、よく上司の愚痴を聞かされた。

僕は、本当に毎日、上司から怒られていた。
要領を得ないし、反抗的な目をしているので、余計に怒られていた。

「若杉君は、ほんと良く怒られるよね〜〜　大人になって、こんな怒られる人は見たことないよね〜〜　あんまりいつもだから、女子の中ではさ〜〜　若杉君を、結構応援してるんだよ〜〜」って言われていた。

仕事は全然楽だったが、生きてる感じが全くしなかった。 そして、また、余計な仕事を勝手に創っては、一生懸命にやり始めた。そして、さらに、余計に怒られた。完全にダメ社員化してしまった。しかし止めなかった。女子達は、「その仕事私たちがやるから。」と、「その余計な仕事」を応援してくれた。そして、2年後、また首になった。

上司から、はなむけの言葉を頂いた。
「若杉、お前にみたいな社員は、社会人、失格なんだよ。社会人とはな、言われた事をちゃんとやる、ルールを守る。そんなことさえ出来ないお前は、こらからどこへ行ったって、ダメな奴だ。覚えとけ！！」

最後も怒られて、出て行く事になった。そして次の組織へ。ここでも、全くダメだった。エリート集団のかたまりで、コンサルティングやクリエーションという部門だった。知性を語り、人を軽んじている様な目線が肌に合わなかった。仕事は本当に一生懸命にやった。2倍も3倍も調べて報告書も沢山書いた。
コンセプトづくりという事を学んだのはこの時期だ。とにかくデザインの仕事はないので、出来るだけ報告書を図式化する事に熱中し、美しい形が出来ると一人ニヤニヤしていた。

それがあだになった。些細な、問題をあぶり出しては、どうやって効率的に、合理的に、やるべきかを高らかに叫び、下請けに丸投げし、出来るだけ仕事をしないで、自分を高く売るという「仕事をしない、仕事した素振り」が出来なかった。自分がダメになるような気がして、体が言う事を聞かなかった。

自分で作る事「肉体労働」が染み付いていた僕は、また上司に嫌われた。上から目線の、更に上から目線で、この「肉体労働」を差別扱いされた。「一生懸命という言葉は、頭が悪い事」と解釈された。スマートに、時流の言葉や、本に書いてある言葉を投げあい、知識の競い合いが全然馴染まなかった。

「若杉、そんな感じで、仕事に拘っちゃだめだよ〜〜相手もサラリーマンなんだからさ〜、重くなるじゃん〜〜もっとドライにさ〜。そんな生き方、流行ないよ〜、人から使われるだけだよ〜〜」

「賢くならなきゃ〜〜　社会じゃ生きていけないよ〜」

その言葉を最後にまた、首になった。何をやっても、全力疾走のこの体質。仕事を愛してしまうこと。変える事の出来ない生き方の性で15年も足下が定まらなかった。家に帰っても、家族がいても、全然、心は満たされなかった。むしろ、情けなかった、理解してくれる人は会社には存在しなかった。

ただ、一人、たった一人の存在、師匠、鈴木恵三さんの手伝いをしている時だけが満たされる時間だった。スケッチを描く、図面を書く時間、デザインの話し、そこにいるだけで、心が震えた、そして涙があふれた。

ほんの少しのデザインが、僕を生かしてくれた。だから、いつも眠れなかった。飢えていた。どこにも、行く宛の無い僕は、折り合いのつかないまま、元の鞘に戻った。デザインチームで後輩は沢山の仕事があるのだが、僕には殆ど無かった。仕事は、一年間で一つ、収納の取っ手のデザインだった。

しかし、凄く嬉しかった、狂ったようにデザインをした。何種類もスケッチを描き、模型を作り、うんざりされる位の資料を作った。頼まれもしない、デザインを沢山提案した。当然、却下され、相手にはされなかった。しかし、そんなことは、どうでも良かった。ただ、デザインしている事が嬉しかった。体の疲れそのものが心地よかった。仕事、デザインというものが、どんなに大切か、自分は何で生きているのか、何に依って生かされているのか、「わずかな一筋の確信」を持てた気がした。

上手いか下手か、自信があるか無いか、格好が良いか悪いか、なんかどうでも良かった。やっている事そのものに喜びがあった。そして感謝した。だから、仕事の文句なんか、まるでない。少しの仕事でも感謝した。そして、少しづつ、こっそり、デザインを頼んでくれるメンバーが現れ始めた。無記名でも、時間外でも、何でも良かった。デザインの本を貪り読み、イベントには必ず出かけた。自分の中で、いつもデザインの妄想をしていた。街中がデザインのネタに見え始めた。いつもにやにや、していた。まさしく、変態である。デザインの話しをするのが大好きになった。すげ〜〜人に会うのが、話しを聞くのが大好きになった。

そして、南雲さんと出会った。もうかれこれ15年くらいになるのか？これも、師匠、鈴木恵三親分のお陰だった。そして、2002年、スギダラ倶楽部に繋がる。（正式には2004年だが、ノリで始めていた。）

不毛の、ダメ社員レッテルを貼られ、何者にもなれない30代を経て、40にして、ようやくデザインらしきものに近づけた感じがした。デザインに恋いこがれ、デザインに捧げたが、結局、始まるのに20年もかかってしまった。全く、アホは壁にばかりぶつかり、壁を避ける方法を知らない。

スギダラを始めて、全国を回り、様々な人に巡り会い、語り、供に時間を過ごし、感じた事、それは、

自分を受け入れてくれる人がいた事。
言葉や、想いが通じる事。
心から、信頼を感じる事。
また、会いたいと思える事。
そして「ありがとう」が身にしみた事。

心が、体が許さなかった事、それは、この事だったのだと気がついた。それを感じる体や、感謝する体になるまでの、長い時間だった。「一筋の確信」が実態になり、体に染み渡った。心が穏やかになった。
色々な土地で色々な人と出会う。一生懸命働いている、懸命に、真直ぐ、今を生きている。誰が見ているとか、気に入られようとか、策を練ろうとか、何も無い。ただ、今を一生懸命生きている。そして、穏やかな風を感じる。

会社という社会の始まりは、家族だった。供に未来のために一生懸命働き、汗を流し、苦難を乗り越え、創って来たものだった。頼まれもせず、自ら動き、支えあい、「0」から「1」を創った。「1」は未来への一歩だった。しかし「1」が「100」になるにつれ、一生懸命をやめた。勝手に、数字が増えるように思えたからだ。やがて、苦難や壁を避け、楽を選んだ。

楽は、喜びを失い、大切な何かを消滅させようとした。自分勝手になった。そして他人のせいにする事を覚えた。幼稚な、大人が出来上がった。スギダラで会った、田舎のおばちゃんや、おじちゃんは、学は無くとも、みんな、ちゃんとした大人だった。大企業なんか勤めていないのに、沢山の社会を知っていた。

その、おばちゃんや、おじちゃんから沢山教えてもらった。

「一生懸命、働いて。一生懸命生きて。未来へ渡す。」

ただそれだけだが、本当に大切な事だと思えるようになった。

そんな事を考えているとき、西粟倉村の大島君（木工房ようび代表）が素晴らしい文を書いてくれた。心に刺さった、そして、その事を感じる、大島君が眩しく思えた。その文の掲載を大島君にお願いしたら、喜んで許可してくれたので、皆さんへ。

祖父が亡くなった。83歳だった
僕は、おじいちゃん子でした
・
祖父・大島作三は中学を卒業して現場に入り
実家の土建業を開業した人で
祖父の仲間である職人さんに囲まれて育ち
彼らは、僕のヒーローであり
愛を注いでくれる大人であり
厳しさを教えてくれる人たちでした
・
晩年は、ボケ防止も兼ねて畑作業に精を出し
１つの畑を祖母と一生懸命に耕し
持ち前のバイタリティと集中力で
いつしか、近所の耕作放棄地を借りてまで耕し
その規模を十数倍に拡げて
近所の放棄地は無くなりました
80歳を超えても、山道を自転車で通い
坂道を登り、坂道を下る時はスピードが出すぎて転び
憤慨して自転車を持ち上げて
道端に投げ捨てて、歩いて帰ってくる
骨太な人でした
・
そんな祖父と孫としてではなく
起業家の大先輩として話ができた
ここ２年間は、私にとって本当に幸せな日々でした
特に、亡くなる、１ケ月前に、できた話は
私の宝になりました
・
・
正幸よ。
人はみんな豊かになりたいと願ってる
それは、子供に不自由をさせたくないとか
美味い飯を食いたいとか
住んでる地域が良くなってほしいとか
そんなものだ
・
だから、人はみな心に「可能性」という神様を信じようになる
だけど、人は弱いんだ
なかなか素直になれない
弱さを隠して、豊かさと、可能性を求めるから
なかなか上手くいかない
本当に自分の弱さを全部受け止めれるようになる時には
だいぶ、年老いていて
１人では、出来なくなってる
・
だから仲間が大切だ
仲間は信頼から来る
・
信頼は「嘘をつかない仕事」を通して築かれるんだ
嘘をつかない仕事をするのは難しいぞ
足のクルブシが、土に埋まる位に努力をしないといけない
努力と苦楽を糧に、信頼を得なさい
・
俺も、こんなになってしまって、起き上がれない
次は、お前の番だ。正幸、頑張れ
もう少ししたら、助けに行ってやるから
・
棺に入る白装束は、本人たっての希望で
大好きだった、作業服でした
変えのズボンを１つ多く持って
それと、背広と名刺、お気に入りの帽子
作業服が仕上がった、その日に旅立って行きました
最後まで、生きることに諦めない人でした
・
世代を超えて想いのバトンを渡すということ
まだ、自分の中でボヤけている所があって
私の大きな悩みの１つでした
しかし、数日前に
初めて、バトンを渡されるということの実感をしました
渡してくれたバトンの意味を理解して
全てが、今出来るようには思えません
しかし、渡された実感は確かにある
それが大事なんだと今は思います
意味は、これから
・
祖父・作三は、最後の大仕事を私にしてくれたのだと思います
やっぱり、私は貴方が大好きです
本当に、ありがとう
・
敬意と冥福を祈って
お疲れ様でした
・
・
次は、僕の番だ！
・
・
平成26年7月3日
大島正幸

壁にぶつかっている、仲間へ。
そして、大島君に感謝の気持ちを込めて。
そして、大島作三さんの冥福を祈って。